Творчество и писанина LMQ

С детства я видел смысл бытия в творчестве. Пытался писать всякие миниатюрки и прочее, но, разочаровываясь в себе, забивал. Некоторое время занималсяя модмейкингом, в особенности WC3, делал ландшафты, текстуры, модели, уровни и полноценные карты (если кому интересно - могу скинуть). В одно время рисовал худ для дотки (тоже мб кто-то помнит). В последнее время меня мотивировали не только писать для себя, теряя, в итоге, написанное вместе с переустановкой виндовса или форматированием HDD, но и делиться этим с людьми.

Хотел бы поделиться своими "писульками" и с вами, так как знаю вас уже долгое время и встретил тут приличное количество хороших людей :)
Быть может, кто-то предложит что-то годное, укажет на что-то, чего не замечал я или сделает замечание или адекватную критику по моему недотворчеству. А, быть может, кто-то получит удовольствие, это было бы наибольшей нраградой для меня.
Пишу я о разной чепухе, быть может не читабельной или даже ванильной и идеалистической. Решил, написанное до создания паблика не выкладывать.

Я смотрел на него бездумным взглядом, а он продолжал нести околесицу о своей уже бывшей девушке. Какая же она великолепная, красивая, изысканная, самая настощая чудо женщина, но есть с ней одна проблема...она его бросила. Вынести эти бредни было испытанием не из лёгких. По сути, то, что он плёл, было самыми обычными росказнями влюблённого по уши олуха и, быть может, в другой момент моей чёртовой жизни я бы отнёсся к нему с состраданием, дал бы уместный совет да и ободряюще похлопал по плечу... Но не сейчас. Сейчас же мне хотелось силой мысли открыть водительскую дверь и одним сильным ударом вытолкнуть его из автомобиля. К сожалению, телепатическими способностями я не обладал, по этому всё, что мне оставалось - кивнуть и откинуться на спинку кожаного сидения.
 - Знаешь, найти именно ту самую девушку, с которой хотелось бы создать семью - большая редкость.
 - Ага.
 Не знаю почему, но сама идея создания семьи, продолжения рода и прочей заложенной в нас социумом чепухи выглядела банальной и такой далёкой. Казалось бы, он довольно молодой, в меру привлекательный парень, но он был печальным, посвящая все свои мысли той, которая уже не с ним. Я задумался: а вспоминает ли она о нём? Думаю, что нет. По крайней мере совсем не так, как он о ней. В лучшем случае, отвечая на вопрос о бывших новому ухажёру, она бросит что-то типа "была недолгое время время с одним парнем". Всегда удивляло то, как же быстро некоторые люди могут перевести вас из разряда "любовь всей жизни" в ранг посредственного человека. В тот момент мне это показалось даже забавнымм и на моём лице появилась тень улыбки. К счастью, собеседник как раз рассказывал "увлекательную" и, по его мнению, забавную, историю произошедшую с ним и его бывшей.
 Картинки, мелькавшие за окном, были сказочно красивыми, но мне не было до них дела. Ни к чему не было дела. Хотелось хорошо выспаться и заставить себя быть подальше от этой мирской суеты. С каждым таким мгновением, идея пойти в монахи или стать затворником казалась отличной, но, вскоре, пелена с глаз спадала и эта безумная мысль пряталась в дальний угол моего сознания, пождав хвост.
 - Эх, потерял я её. Всё время о ней думаю, моменты все с ней прокручивабю, что делать не знаю.
 Самое глупое, что такие люди как он, даже не понимают происходящего. Они околдованы и не осознают своей обманутости. Даже знай я всю его ситуацию и дай ему действительной дельный совет - парень бы его не услышал. Оторванность от реальности фильтрует все слова, цепляющие объект его воздыханий, донося только то, что хотелось бы услышать ему самому.
 Я понимал его, хоть и не хотелось этого признавать. Стало грустно от осознания того, что когда-то был таким же и, если умудрюсь наступить на те же грабли, могу оказаться на его же месте снова. Нет, хрен вам. Если мне и захочется в какой-то момент опечалится, то пусть это будет связано с недостаточно хорошим пивом, скатившимся на дно сериалом или распадом любимой музыкальной группы. Хотелось достать мобильный и обзвонить, извиняясь за своё поведение, всех друзей, которым довелось лицезреть меня поглощённым пиздостраданием, но, почему-то, была уверенность, что меня не будут рады слышать.
 - Помню, на Рождество подарил ей...
 - Останови тут, пожалуйста.
 - Но ты же говорил тебе надо в город. Я как раз туда еду, могу довезти тебя куда надо.
 - Вспомнил, что надо зайти в одно место. Всё хорошо, правда. Счастливо.
 Хотя до города ещё целый десяток киллометров, каждое мгновение с этим нытиком было просто невыносимым, давя всё больше и больше, погружая в какой-то чёртовый омут воспоминаний о нелучших днях моей жизни. Существуют же люди, чёртовые энерговампиры, которые умеют разнести в пух и прах ваше хорошее настроение. Напоминают мне идиотов, которые готовы спрыгнуть с крыши небоскрёба, но в последний момент решили найти "компанию". Если встречаете таких и от них никуда не деться - дайти им помеж глаз или толкните. Спасать таких смысла нету никакого.
 Погода была терпимой, солнце ещё не садилось, так что перспектива немного освежить голову и помучать и без того ноющие ноги была всяко лучше.
 Всё-таки невзаимность страшная вещь. Не могу сказать, что мне нравится ничего не чувствовать и быть одиноким, но некое блаженство от отъединения от мира лицемерия и похоти, чувств и любви, непонимания и расставаний, я всё-таки испытывал. Вся чёртова планета будто рой печальных людей, каждый из которых ищет себя, испытывая боль и разочарование от неудач. Прямо как он. Или я. Или ты.